perfidious albion

i'm doing things differently leads to something exceptional. in an absolut world.

2010-06-16T10:07:00.000-07:00

wednesday 16 june 2010

when i'm walking down falkland road i can see me, thousand times. walking in the snow or under the sun, drunk or sad, with three monsters or a gentleman asking more then my hand .and the stones of the street keeps the memorie of my dancing feet. i didn't change london's history, and i will probable never. but step by step i changed the stones of this street and i'm a part of the little history of kentish town. if you go in the flower pot's toilet you can see my love for harrison ford. if you go at number 84 on camden high street and you ring three times, superinnas will yell my name. i'm the queen of my london. and that's never will disappear. my heart feels lighter. `

if you had asked me few weeks ago, I would have sayit's impossible to survive to london. and i was thinking about jumping under a train in angel. but don't worry. it's a way to prove myself. be sure that i really care about that, see if in my mind i'm ready to give my life for a beer at the assembly house. shout that i'm so happy i could die. but now this is done. i'm completely sure london is in me. it's the one. i can do brick lane to the thames eyes closed. and i know there is people who love me in this fucking city. there is no london anymore, i'm london. and i can leave tomorrow or in two weeks, all of this is coming with me. and i'll go down of the train with all my stories. go to work, changing la rue de la republic in oxford street. and the delirium will smell the underground gigs of east london. so go on Time, i'm free now. see, i stopped running cause i don't care if you run faster than me. i'm not in this race any more.

with love.
xxx.

mercredi 16 juin 2010

quand je marche dans falkland road je peux me voir, mille fois. marchant dans la neige ou sous le soleil, ivre ou triste, avec trois monstres ou un gentleman demandant plus que ma main. et les pierres de la rue gardent le souvenir de mes pieds dansant. je n'ai pas changé l'histoire de londres, et je ne le ferais surement jamais. mais petit à petit j'ai changé les pierres de cette rue et je suis une partie de la petite histoire de kentish town. si vous allez dans les toilettes du flower pot vous pouvez voir mon amour pour harrison ford. si vous allez au numéro 84 sur camden high street et vous sonnez trois fois, les superrinas crieront mon nom. je suis la reine de ma Londres. et cela ne disparaitra jamais. mon cœur se sent léger.

si vous m'aviez demandé il y a quelque semaines, j'aurais dit qu'il était impossible de survivre à Londres. et je pensais à me jeter sous un train à Angel. mais ne vous inquiétiez pas. c'est une façon de faire mes preuves. être sure que je me soucie vraiment de ça, voir si dans ma tête je suis prête a donner ma vie pour une bière à the assembly house. crier que je suis tellement heureuse que je pourrais mourir. mais maintenant c'est fait. je suis complétement sure que Londres est en moi. c'est le bon. je peux faire brick lane jusqu'à la tamise les yeux fermés. et je sais qu'il y a des gens qui m'aiment dans cette putain de ville. il n'y a plus de Londres dorénavant, je suis Londres. et je epux partir demain ou dans 2 semaines, tout ça vient avec moi. et je descendrais du train avec mes histoires. aller au travail, en changeant la rue de la république en oxford street. et le délirium sentira les concerts souterrains de l'est de Londres. donc va s'y Temps, je suis libre maintenant. regarde, je me suis arrêtée de courir car je m'en fou si tu cours plus vite que moi. je ne suis plus dans cette course désormais.

avec amour.
xxx.

FLOWERS

2010-06-08T06:44:00.000-07:00

LET ME BE DUST

2010-06-07T12:10:00.000-07:00

PUNK

2010-06-07T11:47:00.000-07:00

WE ARE ANIMALS

2010-06-07T11:39:00.000-07:00

be just and fear not

2010-05-11T03:46:00.000-07:00

tuesday 11 may 2010

There's just no other place I'd like to be but it will all end in tears. the end is suppose to be my only friend. but she's just a coward. the lover of this fucking time.
i already made decision for next years. everything is bullshit. i know it's suppose to be the only place for me. it's my home. sweet one. i have the sensation to do my own trial.
i try to catch up all the thing i wanted to do. there is too many. i can't see all london. in a way, it's better. when i'll come back, london will still have some surprise. if i come back. i can't even see the end of the channel. and i'm still not in it. i can turn back. i'm still running. I shout to let the city in silent. i don't want to hear the adult voices, saying what i should do. if my life just belong to myself, i'll run until scotland and come back. i'll stay there forever. just live and feel that you belong to this life. but my life don't depends just on me. i've got parents, a future, a society who tell me that i'm not allowed.
fortunately my friends are here. they remind me that life is just a game. we are still youth and full of dreams. sharing picture of a flower pot.
i close my eyes, my feet at the border of the cliff. feeling the wind in my salty hair. and i'll open my eyes only when i'm falling. it's taking ages. but i'm coming.

mardi 11 mai 2010

il n'y a juste pas d'autre endroit ou je voudrais être mais tout cela va finir dans les larmes. la fin est sensée être ma seule amie. mais c'est une lâche. l'amante de ce putain de temps. j'ai déjà pris des décisions pour les années prochaines. tout est connerie. je sais que c'est sensé être le seul endroit pour moi. c'est ma maison. celle douce. j'ai la sensation de faire mon propre procés.
j'essaie de rattraper tout ce que je voulais faire. il y en a trop. je ne peux pas voir tout londres. dans un sens, c'est mieux. quand je reviendrais, londres aura toujours quelques surprises. si je reviens. je ne peux même pas voir la fin du tunnel sous la manche. et je ne sous toujours pas dedans. je peux revenir en arrière. je suis toujours en cavale. je crie de laisser la ville en silence. je ne veux pas entendre la voix des adultes me dire ce que je devrais faire. si ma vie m'appartenait, je courais jusqu'en écosse et reviendrais. je resterais pour toujours. juste vivre et et sentir que tu appartient a cette vie. mais ma vie ne dépend pas juste de moi. j'ai des parents, un avenir, une société qui me dit que je ne suis pas autorisée.
heureusement mes amis sont ici. ils me rappellent que la vie est juste un jeu. nous sommes toujours jeunes et plein de rêve. partageant des photos d'un pot de fleur.
je ferme mes yeux, mes pieds a la frontiére de la falaise. sentant le vent dans mes cheveux salés. et je les ouvriraient seulement quand je tomberais. ca met du temps. mais j'arrive.

nottingham

2010-05-05T05:40:00.001-07:00

sunday 11 april 2010

the last one. i feel like if i was travelling since the beginning of my life. like if it was the reason i'm on earth. robin the hood is in the air. nice town. but nothing special. i don't arrive to have an opinion. probably because i'm tired. clelia shows me the good places. a pregnant chair, a dirty boat. and we enjoy the night. i've the sensation to be a book full of story. and i'm writing the end.
fucking bus. it's taking ages. but it's the last one. i can't wait to see my town. i feel just like when i go back in france. excited to see my home but with the feeling that something is done. and will never come back.
i probably didn't really change. but this trip make me realize that i can be proud of myself. first because i did this trip alone. and i did it well. second because i live in london by myself, taking care of me. and at last, because i know what i want and i give to myself the chance to do it.
fuck, human is complicated.
i need to go all the way up to scotland to realize that i'm a good person!

dimanche 11 avril 2010

le dernier. je me sens comme si je voyageais début le début de ma vie. comme si c'était la raison pour laquelle je suis sur terre. robin des bois est dans les airs.
une ville sympa. mais rien de spécial. je n'arrive pas à avoir un opinion. probablement parce que je suis fatiguée. clelia me montre les bon endroits. une chaise enceinte, un bateau sale. et on apprécie la nuit. j'ai la sensation d'être un livre plein d'histoire. et j'écris la fin.
putain de bus. ca met des plombes. mais c'est le dernier. je suis impatience de voir ma ville. je me sens comme quand je rentre en france.excitée de voir ma maison mais avec le sentiment que quelque chose est fait. et que cela ne reviendra jamais.
je n'ai probablement pas changé. mais ce voyage m'a fait réaliser que je pouvais être fière de moi. premiére parce que j'ai fais ce voyage toute seule. et je m'en suis bien sortie. ensuite parce que je vis a londres par moi même, et je prend soin de moi. et en fin, parce que je sais ce que je veux et que je me donne les chances de le réaliser.
putain, l'être humain est compliqué.
j'ai besoin d'aller jusqu'en écosse pour réaliser que je suis quelqu'un de bien!

manchester

2010-05-05T05:23:00.000-07:00

sathurday 10 april 2010

the red town. manchester. it's always easy to meet people. you just have to be french, nice or just funny. and you finish in a toilet change in a bar. no more physical problems. i start to enjoy it on both side but now, time become shorter. not even time for a museum or just a coffee in town. i have to be quick. picture, walk, some stuff to buy and take the next bus. and even if sometime it would be great to be lazy in a park i still love to be in a rush. you feel alive and time become precious.
in a city bus for three heures. i hate being poor. the only good thing, you can see behind the window. england is magic. just unreal. green place, some sheep and a tiny and twisted river. i already start to think about my next holidays. in england. on a bike maybe with my two lovers.

samedi 10 avril 2010

la ville rouge. manchester. c'est toujours facile de rencontrer des gens. tu dois juste être francaise, gentlle ou juste marrante. et tu finis dans des toilettes transformés en bar. plus de problèmes physiques. je commence a en profiter des deux côtés mais maintenant, le temps devient court. même pas le temps de faire un musée ou un café en ville. je dois être rapide. photo, marcher, acheter deux trois trucs et prendre le prochain bus. et même si parfois ca serait super d'être paresseux dans un parc je continue quand même a aimer être dans le speed. tu te sens vivant et le temps devient précieux.
dans un bus de ville pour trois heures. je déteste être pauvre. la seule bonne chose, c'est que tu peux voir à travers la fenêtre. l'angleterre est magic. juste irréelle. espace vert, quelques moutons et une petite rivière tordue. je commence déjà à penser a mes prochaines vacances. en Angleterre. sur un vélo peut être avec mes deux amoureux.

newcastel-manchester

2010-05-04T12:16:00.000-07:00

friday 9 april 2010

and i carry on. let's rock manchester. in fact there is always something, when you are really down, that remind you how this travel is amazing. and tonight it's two french et some weed. i never been alone during all this travel. you realize that there is always people ready to share or help. and after this travel, i want to be one of them. and i reborn in newcastel. for the end.

vendredi 9 avril 2010

et je continues. allons foutre le bordel a manchester. en fait il y a toujours quelque chose, quand tu es très bas, qui te rappelle combien ce voyage est incroyable. et ce soir, c'est deux français et de l'herbe. je n'ai jamais étais toute seule pendant ce voyage. tu réalise qu'il y a toujours des gens prêts a partager ou aider. et après ce voyage, je veux être l'un d'entre eux. et je renais a newcastel. pour la fin.

newcastel

2010-05-04T11:52:00.000-07:00

thursday 8 april 2010

even if there is only three city remaining it's really not the end. i miss london so much. i can't even remenber that I was doing before to leave. my travel is an eternity. and my stomac is still on strike. i just need the safe life of camden. manchester will be hard. too hard. i have to stop. but it's horrible to give up. and ian curtis is not really helping me. i feel lost and alone. and for the first time, i feel the distance.

jeudi 8 avril 2010

même si il n'y a plus que trois villes, ce n'est vraiment pas la fin. londres me manque tellement. je ne peux même pas me rappeler ce que je faisais avant de partir. mon voyage est une éternité. et mon estomac est toujours en gréve. j'ai juste besoin de la vie sécurisante de camden. manchester sera dur. trop dur. je dois arrêter. mais c'est horrible d'abandonner. et ian curtis ne m'aide pas vraiment. je me sens perdue et seule. et pour la premiére fois, je sens la distance.

baffn

2010-05-04T05:40:00.000-07:00

tuesday 6 april 2010

i can't believe i'm already in scotland. well. "already" is maybe not the good word for 12 hours in a bus. i can't even arrive to picture myself on a map. it's too far away from my london.
nice people. nice place. it's been a while i was in the countryside. and now, after the touristic liverpool, i arrive in a farm. the middle of my travel.

mardi 6 avril 2010

je ne peux pas croire que je suis déjà en écosse. enfin. "déjà" n'est peut être pas le bon mot pour 12heures de voyage dans un bus. je n'arrive même pas à m'imaginer sur une carte. c'est trop loin de mon londres.
des gens sympa. un endroit sympa. ca fait un bout de temps que j'ai pas vu la campagne. et maintenant, aprés le liverpool touristique, j'arrive dans une ferme. le milieu de mon voyage.

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wednesday 7 april 2010

i throw up on a painting. it's too bad i'm sick, because where i am, it's magic. the way I pictured scotland. something stronge: the wind,the colors, the cliff. but no one will see that i saw. my camera is too shy in front of that. it's stay secret. and it's maybe better. i've the sensation that something goes wrong. i'm not suppose to be sick. my body can't eat or drink. something like if my stomach was on strike. and what can i do. ok my mind is still ok, but i need to walk.

mercredi 7 avril 2010

j'ai vomi sur une peinture. c'est trop dommage que je sois malade, parce que la ou je suis, c'est magique. la façon dont je m'imaginais l'écosse. quelque chose de fort: le vent, les couleurs, la falaise. mais personne ne verra ce que j'ai vu. mon appareil photo est trop timide en face de ca. ca reste secret. et c'est peut être mieux. j'ai la sensation que quelque chose se passe mal. je ne suis pas sensée être malade. mon corps ne peut ni manger ni boire. quelque chose comme si mon estomac était en gréve. et qu'est ce que je peux faire. ok mon esprit est toujours ok, mais j'ai besoin de marcher.

liverpool

2010-05-04T05:12:00.002-07:00

monday 5th april 2010

fish and chips with john lennon in matthew street. everything seems absurd. liverpool wasn't the best part of my travel. strange night with the how-to-undress-the-french game. walking all the day. and no more money. and fish and chips. but if you look closer i met a nice girl, i've taken a lot of picture, i enjoyed my day and my feet seems to be better. and the whole of my travel is like that. it's a question of point of view.

in liverpool, you can see that the 60's are really over. everything speak about the fab 4 but nothing looks like the beatles time. they speak about the stinking cavern in a clean and without soul museum. and even if you try it's empty. the beatles definitely left liverpool. and now there is just the tourist and their money. and the barbies.

lundi 5 avril 2010

fish and chips avec john lennon dans matthew street. tout semble absurde. liverpool n'a pas été le mieux de mon voyage. une nuit étrange avec le jeu commment-déshabiller-la-francaise. marcher toute la journée. et plus d'argent. et fish and chips. mais si tu regarde de plus prés j'ai rencontré une fille gentille, j'ai pris plein de photos, j'ai apprécié ma journée et mes pieds semblent aller mieux. et tout mon voyage est comme ca. c'est une question de point de vue.

dans liverpool, tu peux voir que les années 60 sont vraiment finis. tout parle à propos des fab 4 mais rien ne ressemble au temps des beatles. ils parlent de la puante cavern dans un musée propre et sans âme. et même si tu essaie c'est vide. les beatles ont définitivement quitté liverpool. et maintenant il y a juste les touristique et leur argent. et les barbies.

birmingham

2010-05-04T04:01:00.000-07:00

sunday 4th april 2010

midnight in birmingham. on the toilet. you can't understand how this travel is amazing. meeting new people. and it's just the beginning. you don't care about money or place to sleep. you enjoy the night and tomorrow, that's belong to the future.

hair of the dog. the morning after is hard. i don't know now what i'm gonna do. i'm living every minute of the day and the night. few hours to sleep and a lot to walk. and today, i feel a little bit sick. but i have to keep going. carry on.

dimanche 4 avril 2010

minuit a birmingham. sur les toilettes. tu ne peut pas comprendre comment ce voyage est incroyable. rencontrer des gens différents. et c'est juste le début. tu ne te soucie pas de l'argent ou d'un endroit ou dormir. tu profite de la nuit et demain, cela appartient au future.

la gueule de bois. le lendemain matin est difficile. je ne sais pas ce que je vais faire. je vis chaque minute de la journée et de la nuit. quelques heures pour dormir et beaucoup pour marcher. et aujourd'hui, je me sens un peu malade. mais je continuer. poursuivre.

bristol

2010-05-04T03:36:00.001-07:00

sathurday 3 april 2010

you can make amazing meeting, that let you trust again in humanity.and its name is lily. the secert guide of bristol for lost people. thanks to her, i discover bristol and his secret beauty. everything take sense with her. the brigde, the house with the basement for slaves. just someone who show you that you're never alone.
there is a power in bristol. something young and attractive. my second discovery in music,after the gaoler's daughter, the race horse. in between the beatles and the beach boy, with the sound of nowadays. the singer have a way to move. natural and with no sense but beautiful. the mix of paul mac cartney and a worm.

but now bad things happen. it has to be that way. hard. i have got my period. my feet are hurting. and i'm tired. i miss my familly. especially for easter. I imagine all of them in my grand mother house with pasta and laught. but everything gonna be ok. i start to trust in me.

samedi 3 avril 2010

tu peux faire des rencontres incroyables, qui te font croire à nouveaux dans l'humanité. et son nom est lily. le guide secret de bristol pour les gens perdus. grâce à elle, j'ai découvert bristol et sa beauté secrète. tout prend sens avec elle. le pont, les maisons avec le sous-sol pour les esclaves. juste quelqu'un qui te montre que tu n'es jamais toute seule.
il y a un pouvoir dans bristol. quelque chose de jeune et attirant. ma deuxiéme découverté musicale, aprés the gaoler's daughter, the race horses. entre les beatles et les beach boys, avec un son d'aujourd'hui. le chanteur a une facon de bouger. naturel et sans aucun sens mais belle. le mélange de paul mac cartney et un ver.

mais maintenant les mauvaises choses arrivent. il fallait que ce soit ainsi. dur. j'ai mes régles. mes pieds font mal. et je suis fatiguée. ma famille me manque. spécialement pour pâques. je les imagine tous dans la maison de ma grand mére avec des pâtes et des rires. mais tout va être ok. je commence a croire en moi.

brighton-bristol

2010-05-04T03:19:00.000-07:00

friday 2 april.

first step. done. i really liked brighton. with this absurd oriental palace in the middle. even if it's becoming touristic there is still this english charm of the seaside cities.
at every corner you have the sensation what you'll see one of this woman with long white dress and beautiful ombrella of the early 19's.
i'm already tired. broken feet. but i think it's better to have it now. i'm not use to walk long distance. but i'm still excited and happy. i know i'm changing. already.

vendredi 2 avril.

premiére étape. fait. j'ai vraiment aimé brighton. avec cet absurde palais au milieu. même si cela devient touristique il y a toujours ce charme anglais des villes de bord de mer.
a chaque tournant tu as la sensation que tu vas voir une de ces femmes en longues robes blanches et de magnifique ombrelle du début du 19éme.
je suis déjà fatiguée. pieds cassés. mais je pense que c'est mieux d'avoir ca maintenant. je je suis pas habituée de marcher sur de longues distances. mais je suis toujours excitée et heureuse. je sais que je change. déjà.

brighton.

2010-04-25T14:13:00.000-07:00

thursday 1st april 2010.

ok.breathe.a last time. and leave. i don't really realize it's the beginning. i'm in the bus for brighton. leaving london. and i realize i'll never see london as a whole. it's impossible.

i already love brighton. i can see through the window the beauty of the infinite movement. and brighton. two old ladies show me this strange oriental palace. i'm so excited. it's more then just holidays. something tells me that after that, i'll not be the same.

jeudi 1er avril.

ok. respiration. une derniére fois. et partir. je e realise pas vraiment que c'est le debut. je suis dans le bus pour brighton. quittant londres. et je realise que je ne verrais jamais londres en entier. c'est impossible.

j'aime déjà brighton; je peux voir a travers la vitre la beauté de l'infinie mouvement. et brighton. deux vieilles femmes me montre cet étrange palais orientale. je suis tellement excitée. c'est plus que de simple vacances. quelque chose me dit qu'après ca, je ne serais plus la même.

brighton.bristol.birmingham.liverpool.baffn.newcastle.manchester.nottingham.every where in albion.

2010-04-25T13:47:00.000-07:00

sunday 25 april 2010.

one by one. some clue to understand how it's to run away. and the remains of the most amazing and painfull week of my life.

my country.my love.my eternity.

xxx.
with love from the albion.

dimanche 25 avril 2010.

un par un. quelques indices pour comprendre comment c'est de s'enfuir. et les restes de ce qui fut la plus incroyable et la plus douloureuse semaine de ma vie.

mon pays. mon amour. mon éternité.

xxx.
avec amour depuis l'albion.

FRIENDS OF MINE

2010-03-22T07:44:00.000-07:00

GIVE LIFE TO THE STATUS.

2010-03-22T07:41:00.000-07:00

ELECTRIC MARKET.

2010-03-22T07:33:00.000-07:00

WHERE ARE YOU PETER HINWOOD ?

2010-03-22T07:22:00.001-07:00

nobody stands in between me and my camden.

2010-03-22T06:59:00.000-07:00

sathurday 20 march, 2010.

I’ve lost my pen. yet my brain is full of words. But I don’t arrive to put it in order, any more.
I’m a complete and busy woman. With short hair. I take care of a happy birthday cake with cocaine, some English accent cowboy and lyrical bears.
More, my sentimental life that becomes complicate. I’m with the "without pants". I thought that once it’ll be done, I’ll have to care about nothing. In fact, it’s waiting for the next one that freaks me out. I’m not ready to go in the room 505. So I take picture. Everything in movement. To forgot and because I love t turn everything in memory. Soon it’ll be the hat and cigarette man and the charm in person. Time has no hold over me. I forgot that all the events I thought far away from me, already belong to the past. But for now, I have a good reaction. I accept summer time. And London is leaving me. I see new horizon. Equally lovely, but it’s not her. My eternity. My lover. The only women who love me mothering me attack me and fuck me. my androgyny. My tomboy. My London. I’ll leave, wishing she’ll call me back.
I leave. Alone. Like a child in grown-up shoes. This travel looks like me. Short and intense. Without limits and without stop. Rambling but exciting. Photogenic. The granny Albion. Perfidious but generous.
I saw on the stage the song that represent the seven last months of my life. And it was orgasmic. Something religious and innovative. Sounds that my ears have never heard before. And I enjoyed it like I enjoyed this last few months. It was the air plan song, the first reawakening song, tears and smile song. The symbol. Because symbols are precious. It’s a reflection of what we are. I need to be dress up. For the first time i would like to speak about the future rather to speak about the past.
I’ll put my dress on and check if my hair are in the right place. And then, I go downstairs. Like Cinderella. Say hello to my three sweethearts. And then, I breathe. Light a cigarette. My other life start. I socialized. And then, i stop my breath every five minutes, saying to me that my dream can become real in the next 10 seconds. I’ll be gorgeous on the dance floor. I’ll forget myself. And then, my feet will ask me to go back home. I’ll take the bus, avoiding the end of Camden bottles. I’ll put the key. I’ll become a mouse, not mix the two lives. And in my bed I’ll say to myself that this amazing night, it that is happening to me every night.

samedi 20 mars 2010

J’ai perdu mon stylo. Pourtant ma cervelle déborde de mot. Mais je n’arrive plus a les ordonner.
Je suis une femme complète et occupée. Avec les cheveux courts. Je gére des gâteaux d’anniversaire à la cocaïne, des cow-boys avec l’accent anglais et des ours lyriques.
Plus ma vie sentimentale qui se complexifie. Je suis dans la cour des sans culottes. Je pensais qu’une fois la tache faite, je n’aurais plus a me soucier de rien. Mais en réalité c’est l’attente du prochain qui me terrifie. Je ne suis pas prête pour aller dans la chambre 505. Alors je photographie. Tout ce qui bouge. Pour oublier et puis parce que j’aime tout transformer en souvenir. Bientôt ça sera l’homme au chapeau et à la cigarette et le charme en personne.
Le temps n’a plus d’emprise sur moi. J’oublie que tous les événements que je pensais a des kilomètres, font déjà partis du passé maintenant. Mais pour le moment je réagis plutôt bien. J’accepte que l’été arrive. Et que Londres me quittera. Je vois d’autres horizons. Tout aussi charmant mais ce n’est pas elle. Mon éternelle. Ma maîtresse. La seule femme qui m’aime me materne m’agresse et me baise. Mon androgyne. Mon garçon manqué. Ma Londres. Je partirais en me disant qu’elle me rappellera.
Je pars. Seule. Comme une enfant dans des chaussures d’adulte. Ce voyage me ressemble. Un court et intense. Sans limites et sans arrêt. Décousu mais passionnant. Photogénique. La grand mère Albion. La perfide mais généreuse.
J’ai vu sur scène la chanson qui représente les 7 derniers mois de ma vie. 2 semaines. Et c’était orgasmique. Quelque chose de religieux et de novateur. Des sons que mes oreilles n’avaient encore jamais entendus. Et j’ai savouré comme j’ai savourer ces derniers mois. Cela aura était la chanson dans l’avion, la chanson du premier réveil, celle des larmes et des rires. Le symbole. Parce que les symboles sont importants. Ils sont a l’image de ce que nous sommes. Je délire. Et je dois m’habiller. Pour une fois je voudrais dire mon futur plutôt que parler du passé.
Je vais enfiler ma robe et vérifier si ma coupe de cheveu est toujours au bonne endroit. Et puis je vais descendre. Comme cendrillon. Dire bonsoir a mes trois bouts de chou. Et puis je respire. Allume une cigarette. Mon autre vie commence. Je socialise. Et puis je coupe ma respiration toute les 5minutes en me disant que mon rêve pourrait se réaliser dans les 10secondes qui suivent. Je serais belle sur la piste de danse. Je m’oublierais. Et puis mes pieds me demanderont de rentrer. Je prendrais le bus en évitant les fins de bouteilles de Camden. Je passerais la clef. Et je me transformerais en souris pour ne pas mélanger mes deux vies. Et dans mon lit je me dirais que cette nuit incroyable, c’est ce qui m’arrive tous les soirs.

THIS HOUSE IS A CIRCUS.

2010-03-11T04:55:00.000-08:00

CHAOS

2010-03-11T04:46:00.001-08:00

THE GOOD OLD DAYS

2010-03-08T12:52:00.000-08:00

LOST IN A GARDEN

2010-03-08T12:49:00.000-08:00

SOMEWHERE ELSE.

2010-03-08T12:45:00.000-08:00

THE BLINDING

2010-03-08T12:40:00.001-08:00

LOVE AT FIRST SIGHT IN NOTTING HILL

2010-03-05T01:37:00.000-08:00

all the world is a stage.

2010-02-26T14:31:00.000-08:00

friday 26th february, 2010.

All your life in a little box. A little and tinny box. It holds several years and quite a lot of joy and tears. That’s what my luggage make me think about. We are all wonderful materialists. Because an object make us accept that the life is just dust. That the memory of you and me going to be blur and will disappear. So we kept a teddy bear, your grand ma necklace, and a sepia picture. That’s how we climb to the unacceptability of life.

I choose a necklace and a camera. Because without the first one, I’m too far away from my two moms. The star and the sun around my neck. And without the second one, I’ll be sick. Of melancholia. I take a picture, saying to me that I did my best to keep it eternal.

We are all playing a part. That’s what a Chinese biscuit learn me in Leicester square. Mine become better. I’m the sweetest nanny in the market. But how much it can become real. Thanks Dexter to ask me that. Is that really me? This change of mask is not my own. And I know when they speak with me, they have one. The kind of model's parent and lovely boss. There is only the little monsters who didn’t hide. they know how to say "I hate you" and don’t be ashamed of that. They accept what they are unaware.

It’s made me confuse about that I am. A nanny or a bat. I’m feeling well in both of them without being a part of it.

This is not a article. Even that I’m writing is only lies. Because writing requires objectivity we will never have on our self. We can just invent another we. A clone, more perfect. But actually the true, we don’t really care about. There is so different one and I don’t see even one in your eyes. And don’t tell me you’re running after that because that’s mean you’re a liar. And you just have to dance little liar.

i start to frequent the underworld. The one over the top. The light that make you blind. Pills and champagne. I lose balance on heels. I’m a mouse who hope to find the cat. I enjoy it. I admit it. I’m even maybe addict. I become a teenager again and it’s not a good thing. I let myself be intoxicated, his lips on my forehead.

xxx.

with love.

vendredi 26 février.

Toute sa vie dans une boite. Une petite et minuscule boite. Qui contient plusieurs année et pas mal de joie et de larmes. C’est ce que me fait penser ma valise. On est tous de magnifiques materialiste. Parce qu’on objet nous permet d’acccpter que la vie n’est que poussiére qu’un jour le souvenir de nous deux deviendra flou et qu’il disparaitra. Alors on garde une peluche, le collier de la grand mére ou une photo jaunit. C’est ce qui nous raccroche a l’inacceptable de la vie.

Moi j’ai choisi un collier et un appareil photo. Parce que sans le premier, je me sens trop loin de mes deux mamans. L’étoile et le soleil autour du cou. Et sans le second, je tomberais malade. De mélancolie. Je prend un photo en me disant que j’aurais fait de mon mieux pour que cela reste éternel.

Nous jouons tous un rôle. C’est ce que ma appris un biscuit chinois a leicerter square. Le mien se perfectionne. Je deviens la nanny la plus douce du marché. Mais à quel point cela devient il authentique. Merci dexter de me poser la question. Est ce que cela est vraiment moi. Ce changement de masque ne m’est pas propre. Et je sais que quand je leur parle ils en n’ont un. Celui des parents models et patron aimant. Il n’y a que les petits montres qui ne se cachent pas. Ils savent dire je te déteste et ne pas en rougir. Ils acceptent ce dont ils n’ont pas conscience.

Cela m’embrouille sur ce que je suis vraiment. Une nounou ou une chauve souris. Je me sens bien dans les deux sans en faire parti pour autant.

Ceci n’est pas un article. même ce que j’écris n’est que mensonge. Parce que l’écriture neccésite une objectivité que nous n’aurons jamais sur nous même. On ne peut que s’inventé un autre nous. Un clone, plus parfait. Mais en réalité la vérite, quelle importance. Il y en a tellement et je n’en vois aucune dans tes yeux. Et ne me dit pas que vous la cherché parce que cela veut dire que vous étes un menteur. Et tu n’as juste qu’a danser petit menteur.

Je commence a fréquenter le milieu. Celui d’haut dessus. De la lumiére qui aveugle. Des pillules et du champagne. Je pers l’équilibre sur mes talons. Je suis une souris qui espère trouver le chat. J’aime ca .je le reconnaît. J’en suis peut être même accro. Je redeviens adolescente et ce n’est pas bon. Et je me laisse enivrer, ses lévres sur mon front.

bises bises.

SIR PAUL HAS NO SECRET FOR ME.

2010-01-29T05:30:00.000-08:00

LONDON IS ON FIRE.

2010-01-29T05:21:00.001-08:00

GRAY.

2010-01-29T04:59:00.000-08:00

CAN I HAVE A CUP OF GARDEN, PLEASE?

2010-01-29T04:53:00.000-08:00

an ounce of action is worth a ton of theory.

2010-01-28T08:42:00.000-08:00

thursday 28 january 2010

i think a lot. maybe to much. i choose to publish the articles i wrote during my long travel to france. because, it's something that change me. i'm not proud of, but it's important for me. so it should be also for you.

jeudi 28 janvier 2010

je pense beaucoup. peut être trop. j'ai choisi de publier les articles que j'ai écrit pendant mon long voyage pour la france. parceque, c'est quelque chose qui m'a changé. je n'en suis pas fiére, mais c'est important pour moi. donc ca devrait l'être pour vous.

monday 21 december 2009

in the train to portsmouth
The adventure begins. I take a step. Go home. The old one. which one I have few memories. Devastate by the power of new life I lead.
The sea is calling me. Because I know it’ll take care of me to take me back close to ma mom.
I travel lightly. Some nodes in the stomach and a lot of hope. The train sway's me closer to you. You. Maybe me too. Everything seems to idle when i'm listening Django Reinhardt. And the next 27 hours, which will follow seem more bearable.
the Large buildings and the smell of the campaign tell me that I left the big city. My dear and tender. London. And slowly I am learning to do without.
A perfect symmetry in the confusion of those days. I begin to see new. fresh. It's exciting. The problems become interesting. Everything is resolved.
Everything was so full of coincidence and bad complications that now everything seems oneiric. The music is my morphine to calm my fears.
The names of English unknown towns parade before my tired eyes. I have the feeling to understand better this country. The blindfold doesn't prevent me from touching more and more near the edges of the goddess of Albion. I also dream of Arcadia. In a country without language and no fire drills. A train that never stops. until to touch the perfection.
The mysterious England has donned his white coat. And it makes it even more inaccessible. It takes the image of the white rabbit, always late, that continues alice. And I run after the time I lost. Or the one to come.

in portsmouth
Nothing. Empty. Just three hours less in my life. A ghost town. A heavy silence. just with my bag I made half the noise of the city. I'm torn between the two sides: London and France.
I wandered in the middle of this mall, empty pockets and bleary eyes. i hoped a true English town before my departure. Small streets with beautiful colored houses. And in fact this city has no identity. Neither name. Neither history. Everything is new, shiny and expensive. I imagined the adventure more exciting.
I watched the boats go. There is one thing that held me. Being able to imagine myself on a map. Show distance and horizon. I knew I advanced and found the emergency door of this situation.
The pub remains the only place of refuge in England. All the same. The jukebox. Games videos. And Englishman. With their accents and their bold laughter. But I feel safe in such places. I know now. I am familiar. And I know what to order.
I begin to understand English music. The sensation of being stuck in a dead city. to know only beer and football. I feel like Ian Curtis. The urge to scream. And sell everything and give to go elsewhere. Even for being in the same place. Just the travel matter. Walk and cry that comes out. In this kind of place you just have the drugs to escape.

tuesday 22 december 2009

Sadness is like a disease. Instinctively, the man run away from the tears of his neighbour. For fear of contagion. So we hide to cry, cry his soul. we try to appear smiling, like the advertising for the toothpaste. Because the society doesn't want to flood the artificial happiness' floor.
Why do i have the sensation that my tears are guilty. Nobody inquired. Even when I was screaming the moon to save me. even when i become the tiredness, falling under the weight of the journey. Nobody inquired.
I still had 18 years and I thought there was always humanity.the other was always important. And if I fell over backwards, there would always be millions of mine for myself. I still probably 18 years and I drown myself in the naivety. I'm 19 and I realize the danger of man. It's not that the machines take the place of man but the reverse. that we can trust anyone. And it will consume us. We spend our time to planting sticks in the wheels, the bodywork and the heart.
I'll probably cry, tear by tear, during the 2 hours that will follow. Until my body, tired, renounces to offer me the little water that remains.
Misfortune doesn't ring. He invites himself and remains until you decide to leave your house. I'm on the doorstep, looking at family photos and saw him mess up my sofa, watching TV. I hesitate because I think he'll end up and leave from himself.That's not human to continue to harp on someone until this point. But I feel that more i stay and more he settled.
But even if I have to cry for the two next hours and put everyone uncomfortable I would at least have my present long-awaited. I'll finally see my mother, asleep because of the morphine. I'll spend so much time with her that I've spent to travel.
I have no ticket, no seal, or even no credibility.

And now i'm angry against me. Because she is the culprit.I blame her, because everything goes wrong. because she had a accident et she stole my holidays. My father should be proud of me, my new life. he should be interesting in it. And finally there have been only for her.
I've even become jealous. But as usual I am the most beautiful facades. in front of the crowd, I have the most noble response to misfortune. Sadness, compassionate and love.
But inside I run away as long as possible. I became a monster, jealous and selfish. But I am a child who asks for recognition. Trying hardly to win this fucking Oedipus complex. I'm cold inside, it invades me. whole.
however I love him as ever. She is everything to me. The only who can understand me, see what I show is what I am not. she is inside me. I miss her. The one I left at the airport. And this is not the one on this hospital bed.
I know that nothing will ever be the same. And if she never come back the one I knew. the one I still need. If it ruined our family. I want my mommy. I want her to feed me and not the opposite. I've never felt so alone. Because she is not with me.
Then I'll run away along. change nothing. going to the life that I try to build. And I'll survived.I will mourning.for the comfortable and maternal life I always carried.

lundi 21 décembre 2009

dans le train pour portsmouth
L’aventure commence. Je fais un pas. Vers chez moi. L’ancien. Celui dont il me reste peu de souvenirs. Dévaster par la puissance nouvelle vie que je mène.
La mer m’appelle. Car je sais qu’elle prendra soin de moi pour me ramener prés de ma mère.
Je voyage à la légére. Quelques nœuds au ventre et beaucoup d’espoir. Les balancements du train me rapprochent de toi. De vous. Peut-être bien de moi aussi. Tout semble au ralenti en écoutant Django Reinhardt. Et les 27h qui vont suivrent semblent plus supportables.
Les grands bâtiments et l’odeur de la campagne m’indiquent que je quitte la grande ville. Ma chère et tendre. Londres. Et tout doucement j’apprends à faire sans.
Une symétrie parfaite dans la confusion de ces derniers jours. Je commence a voir neuf. Nouveau. C’est excitant. Les problèmes deviennent intéressants. Tout se résout.
Tout a été tellement plein de mauvaise coïncidence et de complications que tout me semble onirique. La musique est ma morphine pour calmer mes peurs.
Les noms de villes anglaises inconnues défilent sous mes yeux fatigués. J’ai l’impression de mieux comprendre ce pays. Le bandeau devant mes yeux ne m’empêche pas de toucher de plus en plus prés les contours de cette déesse de l’Albion. Je rêve aussi d’Arcadie. D’un pays sans langues et sans feux de forets. Un train qui ne s’arrêterait jamais. Jusqu'à toucher la perfection.
La mystérieuse Angleterre a revêtu son manteau blanc. Et cela la rend encore plus inaccessible. Elle prend l’image du lapin blanc, toujours en retard, que poursuit alice. Et moi je cours après le temps que j’ai perdue. Ou celui a venir.

A portsmouth
Rien. Vide. Juste trois heures en moins dans ma vie. Une ville fantôme. Un silence pesant. Rien qu’avec ma valise je faisait la moitié du bruit de la ville. Je suis déchirée entre les deux cotés : londres et la France.
J’ai erré au milieu de ce centre commercial, les poches vides et les yeux cernés. J’éspére tellement une vraie ville anglaise avant mon départ. Des petites rues avec de belles maisons colorés. Et en réalité cette ville n’a pas d’identité. Ni de nom. Ni d’histoire. Tout est neuf, brillant et cher. J’imaginais l’aventure plus palpitante.
J’ai regardé les bateaux partir. Il n’y a qu’une chose qui a sus me faire tenir. Le fait de pouvoir m’imaginer sur une carte. Voir la distance et l’horizon. Me dire que j’ai avancé et su trouver la porte de secours à cette situation.
Le pub restera le seul lieu ou se réfugier en Angleterre. Tous les mêmes. Le jukebox. Les jeux videos. Et les anglais. Avec leur accent et leurs rires gras. Mais je me sens en sécurité dans ce genre d’endroit. Je connais maintenant. J’y suis familière. Et je sais quoi commander.
Je commence a comprendre la musique anglaise. La sensation d’être coincé dans une ville morte. Ne connaître que la bière et le football. Je me sens comme ian curtis. L’envie de crier. Et tout vendre et donner pour partir ailleurs. Même pour se retrouver dans le même endroit. Juste le voyage compte. La marche et le cri qui en sort. Dans ce genre d’endroit il te reste que la drogue pour t’échapper.

mardi 22 décembre 2009

La tristesse c’est comme une maladie. Instinctivement, l’homme d’éloigne des larmes de l’autre. De peur de la contagions. Alors on se cache pour crier, pleurer son être. On essaie de paraître souriant, comme sur la publicité pour le dentifrice. Parce que la société ne veut pas inonder le parquet du bonheur artificiel
. Pourquoi j’ai l’impression que mes larmes sont coupables. Personne n’a cherché a savoir. Même lorsque je hurlais a la lune de m’épargner. Même si lorsque, devenue fatigue, de tomber sous le poids du trajet. Personne n’a cherché a savoir. J’avais encore 18ans et je pensais qu’il y avait toujours de l’humanité. Que l’autre avait toujours une importance. Et que si je tombai à la renverse, il y aurait toujours les millions des miens pour me retenir. J’avais toujours sûrement 18ans et je me noyer dans la naiveté. J’en ai 19ans et je réalise que le danger de l’homme ce n’est pas que les machines prennent la place de l’homme mais l’inverse. Que l’on ne puisse faire confiance a plus personne. Et ca nous rongera. On passera notre temps a se planter des batons dans les roues, la carosserie et le cœur.
Je vais surement pleurer, larme par larme, pendant les 2 heures qui vont suivrent. Jusqu'à ce que mon coprs, fatigué, renonce a m’offre le peu d’eau qui me reste.
Le malheur ne sonne pas. Il s’invite et reste jusqu'à ce que tu décide de quitter ta maison. Je suis sur le pas de la porte, regardant les photos de famille et le voyant salir mon canapé en regardant la télé. J’hésite encore parce que je me dis qu’il va bien finir par partir de lui-même. Que ce n’est pas humain de continuer a s’acharner sur quelqu’un a ce point. Mais je sens bien que plus je reste et plus il s’installera.
Mais même si je dois pleurer pendant les deux heures qui suivent et mettre tout le monde mal a l’aise, j’aurais au moins mon cadeau tant attendu a la fin. Je pourrais enfin voir ma mére endormie a cause de la morphine. J’y passerais autant de temps a la regarder que j’en ai passé a venir jusqu’ici.
Je n’ai pas de billet, ni de cachet, ni même de crédibilité.
Et maintenant c’est moi qui m’en veux. Parce que c’est elle la coupable. Je lui en veux que tout ne se soit pas passer normalement.qu’elle est eu un accident et de m’avoir voler mes vacances. Mon pére aurait du être fière de moi, de ma nouvelle vie. Il aurait du si intéressé. Et finalement il n’y en a eu que pour elle. J’en suis même devenue jalouse. Mais comme d’habitude je suis la plus belle des façades. Devant la foule j’ai la plus noble des réaction face au malheur. Triste compatissante et aimante. Mais au fond je fui le plus long possible. Je suis devenue un monstre jaloux et égoïste. Mais je suis qu’une enfant qui demande de la reconnaissance. Qui tente tant bien que mal de vaincre ce putain de complexe d’oedipe. Je suis froide a l’intérieur, ca m’envahit. Toute entière. Pourtant je l’aime comme jamais. Elle est tout pour moi. La seule a me comprendre, a voir que ce que je montre c’est ce que je ne suis pas. Elle est à l’intérieur de moi. Elle me manque. Celle que j’ai quittée a l’aéroport. Et ce n’est pas celle qui est sur ce lit d’hôpital. Je sais que rien ne sera plus jamais pareil. Et si elle ne revenait jamais celle que j’ai connu. Celle dont j’ai encore besoin. Si ça ruiné notre famille. Je veux ma maman. Je veux qu’elle me nourrisse et non l’inverse. Je ne me suis jamais sentie aussi seule. Parce qu’elle n’est pas là à mes côtés. Alors je vais fuir long. Pour ne rien changer. Retrouver la vie que je tente de me construire. Et je ferais le deuil. Celui de la vie confortable et maternelle que j’ai toujours mené.

AN ANGEL IN WHITE.

2010-01-17T09:07:00.001-08:00

I DON'T CARE ABOUT MY FACE, I JUST CARE ABOUT YOU 1.

2010-01-17T09:04:00.001-08:00

I DON'T CARE ABOUT MY FACE, I JUST CARE ABOUT YOU.

2010-01-17T08:59:00.000-08:00

LOGOPOP.

2010-01-17T08:55:00.000-08:00

HAPPY FUCKING CHRISTMAS.

2010-01-17T08:43:00.000-08:00

MY HEART BELONGS TO MY MOUSTACHE 2

2010-01-17T08:41:00.001-08:00

MY HEART BELONGS TO MY MOUSTACHE 1

2010-01-17T08:35:00.000-08:00

MY HEART BELONGS TO MY MOUSTACHE.

2010-01-17T08:31:00.000-08:00

travel is a means to an end. home.

2010-01-07T14:35:00.000-08:00

thursday 7 january 2010

the end of a decade. full of hard, bloody and sad things. the beginning of beauty. travel. a lot. every where my feet can go. new dreams and friends. i feel peacefull now, i'm at home. even if it's only for 6 months,i know it's will stay mine. i'm thinking of all these good old days. and i'm relieved when i know it's gonna be better. with a londoner accent.
a explosion of joy. every where. presents, love, memories, snow. i don't speak any longer with my brain, but with my heart now. happy to find my job. my three favorit monsters. my lover. and the dirty things in my room.
we say that we can't choose our family. that's true. and i'm so proud of mine. but you can make it bigger. and now, i've two brothers and one sister more. a lot of new cousins. and mothers and fathers. even an old grandfather, ben. i see me and my life become bigger. in a good way. a beautifull one. i'm proud. of myself. and i realise it wasn't so easy to say it.
even with all this happiness, i keep thinking of her. i wrote a lot of thing about all this adventur. but it become too personal. but i know she is fine. she is the stronger mother ever. and i admire her.
but, i admit it, i need to run away. so i take the train. to glasgow, liverpool, manchester. whatever, if it's crossing the wonderful albion. i don't even need to open my eyes. i close it, and i imagine me on a big map. i'm a little point, moving in this country. and i feel alive. because i'm free.

xxx.
with love.

jeudi 7 janvier 2010.

la fin d'une décennie. pleine de choses dures, sanglantes et triste. le début de la beauté. voyage. beaucoup. de partout ou mes pieds peuvent aller. de nouveaux rêves et amis. je me sens apaisée maintenant, je suis à la maison. même si c'est seulement pour 6 mois, je sais que cela restera a moi. je suis en train de penser a tous ces bons vieux jours. et je suis soulagées quand je sais que ce sera meilleur. avec un accent londonien.
une explosion de joie. de partout. cadeaux, amour, souvenirs, neige. je ne parle plus désormais avec le cerveau, mais avec le coeur. heureuse de retrouver mon boulot. mes trois monstres préférés. mon amant. et les choses sales dans ma chambre.
on dit qu'on ne choisit pas sa famille, c'est vrai. et je suis fiére de la mienne. mais tu peux l'agrandir. et maintenant, j'ai deux fréres et une soeur en plus. beaucoup de nouveaux cousins. et des mamans et des papas. même un vieux grand pére, ben. je vois moi et ma vie devenir plus grand. dans un bon sens. d'une jolie maniére. je suis fière. de moi. et j'ai réalisé que ce n'était pas si facile a dire.
même avec toute cette joie. je continue de penser à elle. j'ai beaucoup écrit à propos de toute cette aventure. mais c'est devenu trop personnel. mais je sais qu'elle va bien. elle est la mère la plus forte jamais vu. et je l'admire. mais, je l'admet, j'ai besoin de fuir. donc je prend le premier train. pour glasgow, liverpool, manchester. peut importe, tant que cela traverse la magnifique albion. je n'ai même pas besoin d'ouvrir mes yeux. je les gardent fermé, et je m'imagine sur une grande carte. je suis un petit point, bougeant dans ce pays. et je me sens vivante. parce que je suis libre.

bises bises
avec amour.

LAST WEEK END IN THE CITY 2.

2009-12-13T14:19:00.000-08:00

LAST WEEK END IN THE CITY 1.

2009-12-13T14:17:00.000-08:00

LAST WEEK END IN THE CITY.

2009-12-13T14:11:00.000-08:00

UNDER THE BRIDGE.

2009-12-13T13:58:00.000-08:00

GAMES GARDEN AND DRUGS.

2009-12-13T13:49:00.000-08:00

your kettle is full of fur and your bubble bath won't bubble. at least, hard water doesn't have to spoil your tea.

2009-12-11T07:43:00.000-08:00

friday 11 december 2009

ambition. do i have some? i mean. this is so near to vanity, selfishness. is this really the thing i want to have? i try to look in your eyes. if you can help me. i see nothing in your dilated pupils. i just want to try to be some one. some one important. I want to shine in my parent's eye. . it's that horrible? it's that dangerous? is that really so hard? because i find it sweet and easy sometimes. i don't have to. is that really ambition. or it's superficial. i see young girl who think that to be a princesse it's just wear the dress. i wear the dress. i'm amazing in it. but i am not this kind of girl. i'm not a princesse, not even cinderalla. even if i want to. i'm just a nanny who live in her dreams. london. and it's enough for me.

it's a little bit short, but i'm loosing my words. i'm 19. adult, mature and chocolat around the mouth. i live all these amazing things inside now. i don't know how to explain and what language i have to use. and in my english dreams, i don't know where is my home. fire every where. i'm homeless, i just have person to warm myself. friends. english, australian, belgian. all around the world. beer is my roof, laugh is my window. such a nice place to grow up and run.

xxx.
with love.

vendredi 11 décembre.

ambition. est ce que j'en ai? je veux dire. c'est tellement proche de la vanité, de l'égoisme. est ce vraiment ce que je veux? j'essai de regarder dans tes yeux. si je peux y trouver de l'aide. je vois rien dans tes pupilles dilatées. je veux simplement être quelqu'un. quelqu'un d'important. je veux briller dans les yeux de mes parents. est ce horrible? est ce dangereux? est ce vraiment si difficile? parce que parfois je trouve ca doux et facile. je ne suis pas obligée. est ce vraiment de l'ambition? ou est ce superficiel? je vois des petites filles qui pensent que pour être princesse il faut simplement en porter la robe. je porte la robe. je suis incroyable avec. mais je ne suis pas ce genre de fille. je ne suis pas une princesse, même pas cendrillon. même si je le veux. je suis juste une nounou qui vie dans ses rêves. londres. et cela me suffit.

c'est un peu court, mais je suis en train de perdre mes mots. j'ai 19ans. adulte, mature et plein de chocolat autour de la bouche. je vis toutes ces choses incroyable a l'intérieur maintenant. je ne sais pas comment expliquer et qu'elle langue je dois utiliser. et dans mes rêves anglais, je ne sais pas ou est ma maison. du feux de partout. je suis sans toit, j'ai juste des gens pour me réchauffer. anglais, australian, belge. tout autour du monde. la biére est mon toit, le rire est ma fenêtre. un si bel endroit pour grandir et courir.

bises bises.
avec amour.

there are two types of women in life, those that do, and those that hav'nt been asked properly.

2009-12-02T01:27:00.000-08:00

wednesday, 2 december 2009.

ok. i'm french. and i have to deal with. because i'll always cry because he died to soon. and i can be angry against the new one. maybe it's was because of the hat. i was confused. but that make me realize, i miss my family, my friends, my phantasm lovers. nothing gonna be the same. everything change. like my room. suddenly, it's more frog and bread. just with his grave and you, asleep. so i'm waiting. waiting for the train. i know i'm a little bit early. but I hate, this moment, when you have to wait. no action. don't do your luggage but clean your room. make plans for next week end but book you ticket for france. i'm on two chairs.

hopefully, i have my birthday. my friends, like my hand. and my taste become more concrete. i cross the limit. discover more and more. and it's easy and tasty. i'm french. but i draw a new young woman. an adult one. with responsibilities around the neck. and i imagine myself, with new dreams. boat, school, camera, sun and dress. and i walk until the cliff. i'll take a seat. and enjoy the landscape. and have a rest. and to months apart, I'll sleep at your side.

xxx.
with love.

mercredi 2 décembre

d'accord. je suis francaise. et je fais avec. parce que je pleurais toujours parce qu'il est mort trop tôt. et je peux être en colére contre le nouveau. peut être que c'était due au chapeau. j'étais perdue. mais ca ma fait réaliser que ma famille, mes amis, mes amoureux fantasmés me manquent. rien ne sera plus pareil. tout change. comme ma chambre. soudain, tout est plus grenouille et pain. juste avec sa tombe et toi, endormi. donc j'attend. a attendre le train. je sais je suis un peu en avance. mais je déteste ce moment, quand tu dois patienter. sans action. ne fais pas des bagages. mais range ta chambre. fais des plans pour la fin de la semaine mais prend tes billets pour la france. je suis sur deux chaises.

heureusement, j'ai mon anniversaire. mes amis, comme ma main. et mes gouts deviennent plus précis. je dépasse la limite. découvre de plus en plus. et c'est facile et savoure. je suis francaise. mais je dessine une nouvelle jeune fille. une adulte. avec des responsabilités autour du cou. et je me l'imagine, avec de nouveaux rêves. bateau, école, caméra, soleil et robe. et je marche jusqu'à la falaise. je m'assoirais. et profiterais du paysage. et faire une sieste. et à des mois d'intervales, je dormirais a tes côtés.

bises bises.
avec amour.

a thing of beauty is a joy forever, it's loveliness increase, it will never pass into nothingness.

2009-11-25T11:32:00.000-08:00

wednesday 25 november 2009

admit it. even if you don't want, even if it's a new step.
i really don't want to go back in france. what i'm gonna do? my lover is London, and i already miss him, just when i think about the holiday.
because take the train means accept that the first part of my london life is over. because it makes me think about the true end. june. and i don't want to realize this now. i feel trap. like an animal. i try to find option. i'm not ready for the end of this relationship.

so i run faster and faster. I go every where. and see. speak with stranger. pay a new hair cut. and listen music. and spend time with the three most adorable monsters.i was afraid to disappoint. in fact, times need times. and when you begin to know them, every thing become easier. just don't be focus on the fact to be perfect, do your job and everything come by itself.

i'm english.i cry when i hear albion by my swain. and i want my paper. i live the song of josephine baker "i have two lovers, my country and london". an english song. and wherever i go, i'll stay both of them. and i'll find a solution. where is no end if you choose to continued.

i can't wait to tell the impossible to tell to mom. and answer to the smile of my friends. and see something i know, something i understand. play with the french words.and be drunk to forget to left your city. but i'll survive. and i keep in mind "i'm happy, that's my treasure."i give you my word.

xoxo.

mercredi 25 novembre 2009.

admet le. même si tu ne veux pas, même si c'est une nouvelle étape.
je ne veux vraiment pas revenir en France. qu'est ce que je vais faire? mon amoureux est Londres, et il me manque déjà, juste quand je pense aux vacances.
parce que prendre le train signifie accepter que la premiére partie de ma vie a Londres est finie. parce que ca me fait penser a la vrai fin. juin. et je ne veux pas réaliser ca maintenant. je me sens piégée. comme un animal. j'essaie de trouver une option. je ne suis pas prête pour la fin de cette relation.

donc je cours de plus en plus vite. je vais de partout. et regarder. parler avec des étrangers. payer une nouvelle coupe de cheveu. et écouter de la musique. et passer du temps avec les trois monstres les plus adorables. j'avais peur de décevoir. en fait, le temps a besoin de temps. juste ne pas être focaliser sur le fait d'être parfaite, fait ton boulot et tout viendra par lui même.

je suis anglaise. je pleure quand j'écoute albion par mon soupirant. et je veux mes papiers. je vis la chanson de joséphine baker "j'ai deux amours, mon pays et londres". une chanson anglaise. et peut importe ou je vais, je resterais les deux. et je trouverais une solution. il n'y a pas de fin si tu choisis de poursuivre.

j'ai hate de raconter l'inracontable a maman. et répondre aux sourires de mes amis. et voir quelque chose que je connais, quelque chose que je comprend. jouer avec les mots de la langue francaise. et être saoule pour oublier que j'ai quitté ma ville. mais je survivrais. et je garde en mémoire "je suis heureuse, c'est mon trésor". je vous donne ma parole.

bises bises

P.

FANCY CHINA

2009-11-04T01:23:00.001-08:00

TRAFALGAR SQUARE IS IN FIRE

2009-11-04T01:19:00.000-08:00

BAMBI'S FAMILY 3

2009-11-04T01:18:00.001-08:00

BAMBI'S FAMILY 2

2009-11-04T01:09:00.000-08:00

BAMBI'S FAMILY

2009-11-04T01:05:00.000-08:00

if your eyes are the windows of your soul get some new curtains

2009-10-31T13:45:00.001-07:00

sathurday 31 october 2009

I’m dressed up with the night. I take the city as shoes and the stars as earrings. London changed with me. Everything go faster. I feel the town and the music in me. i try to forget how my life is hard, and just take it easy. Shout the fact i’m in the most amazing city and I found the place I want to live for ever.

I’m so scared by being old. The death.the regrets. Except when i’m here. I’m fucking young. The most amazing young girl. I buy some self-confidence, just in case i need to be stronge an other day. I think it’s important to be matching with the city you live with. It’s make you safe, pretty. You feel like home in 8,5 square milles.

I am a city girl. I need to live each second. see the speed of life. always discover. feeling that bubbles where I am. And when it’s too much. when I am stunned by the music of the street. I stopped. I take the first bus. And i go away. See bambi’s family. See space, nature and breathe the loneliness. Feel alone outside and inside. Heard an acoustic guitar, try to draw something, say some poetry, play with the time, imagine the perfect guy, speak alone. Open your eyes like it was the last time you can do it. Take your eyes and walk with it.

And go back home. Because london calling. You do it again and again. And when you feel the dizzy spell again, in the crowd. surrounded by music. You close your eyes and yours ears. You see the sunset, the deer in front of you, her gaze. And do it again and again until the deer become blurred.

xoxo

samedi 31 octobre 2009

je suis habillée avec la nuit. je prend la ville comme chaussures et les étoiles comme boucles d'oreilles. LOndres change avec moi. tout va plus vite. the sens la ville et la musique en moi. j'essaie d'oublier à quel poit ma vie peu être dure, et je prend ca tranquillement. crier le fait que je suis dans la ville la plus incroyable et que j'ai trouvé l'endroit où je veux vivre à jamais.

je suis tellement effrayée par la vieillesse. la mort. les regrets. excepté quand je suis ici. je suis putain de jeune. la plus incroyable des jeunes fille. j'achète de la confiance en soi, juste au cas où j'ai besoin d'être forte un jour. je pense que c'est important d'être assortie avec la ville avec laquelle vous vivez. ca vous fait sentir en sécurité, jolie. tu te sens chez toi dans 1579 km carré.

je suis citadine. j'ai besoin de vivre chaque seconde. voir la vitesse de la vie. toujours découvrir. sentir que ca bouillonne là ou je suis. et quand c'est trop. quand je suis étourdie par la musique de la rue. j'arrête. je prend le premier bus. et je m'en vais. voir la famille de bambi. voir de la place, la nature et respirer la solitude. se sentir seule extérieurement et intérieurement. entendre une guitare acoustique, essayer de dessiner quelque chose, dire de la poésie, jouer avec le temps, imaginer l'homme parfait, parler à soi même. ouvrir les yeux comme si c'était la dernière fois que tu pouvais le faire. prendre tes yeux et marcher avec.

et rentrer à la maison. parce que Londres t'appelle. tu le fais et le fais encore. quand tu sens l'étourdissement encore une fois, au milieu de la foule. entouré par la musique. tu ferme les yeux et les oreilles. tu vois le soleil couchant, la biche en face de toi, son regard. et fait le encore et encore jusqu'à ce que la biche devienne floue.

bises bises

ABRACADABRA TRAFALGAR.

2009-10-30T02:14:00.000-07:00

ALICE AND HARRY IN A GARDEN.3.

2009-10-30T02:12:00.000-07:00

ALICE AND HARRY IN A GARDEN.2.

2009-10-30T02:08:00.001-07:00

ALICE AND HARRY IN A GARDEN.

2009-10-16T15:19:00.001-07:00

METROPOLIS 2.

2009-10-16T15:16:00.000-07:00

METROPOLIS.

2009-10-16T15:10:00.000-07:00

and the wind always be at your back

2009-10-16T14:29:00.000-07:00

friday 16 october 2009.

the hardest thing to say? it's hard. it's funny because it's hard to say that some stuff can be difficult. because you don't want to admit it. it's impossible. you take the decision to leave your familly and your studies. you can't say that sometime you feel bad. or worse! think that it was a mistake. a mistake of one year. it's not that happen to me. of course i'm happy and I don't have regret. but you think about it every second of every day. because it's not holidays, it's life. and it's the same for every one, sometime life's bitch.

and when you prefer the blinding. you try to find reasons. beautifuls projects. that will make your daddy proud. that you can show to all you familly at christmas. something material, usefull, pretty. but it's just the leaf of the tree. the true reason that you're here is unseen, intangible. no one will see it or notice it. and in fact at the just moment you realize that, you are not the same person. you change. you see your feet smaller. you look for a mirror, and on your forehead there is a etiquette: "adult".

that is this mysterious reason. you really want to know. my mother the curiosity will be happy. it's a little thing that change the way you see the world and your self. the reason is.shout and drums. learn to be.shout and drums.alone.alone.because you have never been alone. since you were born. be alone with your fears and your faults.find a medecine because you are sick. treat yourself. take care of you. don't be disappointed.

xoxo.

vendredi 16 octobre 2009.

la chose la plus dure à dire? c'est dur.c'est marrant parce que c'est dur de dire que certaines choses peuvent être difficile. parce que tu ne veux pas l'admettre. c'est impossible. tu prend la decision de quitter ta famille et tes études. tu ne peux pas dire que parfois tu es triste. ou pire! penser que c'était une erreur. une erreur d'un an. ce n'est pas ce qui m'arrive. bien sur que je suis heureuse et je n'ai pas de regret. mais tu y pense chaque seconde de chaque jour. parce que ce ne sont pas des vancances, c'est la vie. et c'est la même chose pour tout le monde, parfois la vie est chienne.

et quand tu préfère l'aveuglement. tu essaye de trouver des raisons. beaux projets. qui rendront ton papa fière. que tu montre a toute ta famille à Noël. quelque chose de matériel, utile, joli. mais c'est la feuille de l'arbre. la vrai raison pour laquelle tu es là est invisible, intangible. personne ne la verra ou le remarquera. et en réalité à l'exact moment ou tu as réalisé, tu n'es plus la même personne. tu change. tu vois tes pieds plus petits. tu cherche un miroir, et sur ton front il y a une étiquette:" adulte".

What is this mysterious reason. you really want to know. my mother the curiosity will be happy. it's a little thing that change the way you see the world and your self. the reason is.shout and drums. learn to be.shout and drums.alone.alone.because you have never been alone. since you were born. be alone with your fears and your faults.find a medecine because you are sick. treat yourself. take care of you. don't be disappointed. is a reason as any other.

qu'elle est cette mystérieuse raison. tu veux vraiment savoir. ma mére la curiosité serait heureuse. c'est une petite chose qui change ta façon de voir le monde et toi-même. la rain est.cri et tambours.apprendre à être.cri et tambours.seule.seule.parce que tu n'as jamais été seule. depuis que tu es né. être en tête à tête avec tes frayeurs et tes défauts. trouver un médicament parce que tu es malade. te soigner. prendre soi de toi. ne soit pas déçu. c'est une raison comme une autre.

bises bises

memories 2

2009-10-06T10:02:00.000-07:00

memories

2009-10-06T09:59:00.000-07:00

a rush of blood to the head

2009-10-05T11:19:00.000-07:00

monday 5 october 2009

i was born under the eyes of the Dalai Lama, and nevertheless i don't inherit of his wisdom nor his patience. i'm the only living girl in London.

sometime you need to hear some sad song, because you are too happy to see the sadness around you. it's always the same. everything is connect. you can enjoy the pleasure to walk near to the canal of camden, in a sunny afternoon, if yesterday you didn't hide your tears behind the rain, under the eyes of the oxford's shark. so yes ,i'm crying, even if i'm in london and even if I realised my dreams. but it's the reason why i'm happy, I cry and I laught, I speak and I shout. i'm alive, i'm no more a tourist near to big ben. now i'm a londoner who take the underground because he have to work. the amazing London, I fantasized, died, and after. my town. only my town, live yours.

met people. the hardest think in the world. and you think about it every where and every time. because you realise that the relationsheep is an important think. everything is behind me. there is an army behind my back. little by little I accept to be naked.

you know when you do something wrong. inside, you can hear "it's a mistake". but you do it, because you need it. and when you wke up in a hotel, you feel free. in the stairs, you're thinking when you will tell to your children this story, and the others. all these mistakes that build you.

and when you need space. take a bus. any one. it's doesn't matter. just enjoy the journey.

your eyes are hungry of knowledge. and this bitter taste in the bottom of the gorge, is called autonomy. one month. before the big travel, you think you kown all about it. you can see you with the familly and your friends. your perfect english. and you're wrong, of course. and it's better than you can imagine. savour the surprise like a victory.

xoxo

lundi 5 octobre 2009

je suis née sous le regard du Dalai Lama, et néanmoins je n'ai pas hérité de sa sagesse, ni de sa patience. je suis la fille vivant seule a Londres.

parfois tu as besoin d'écouter des chansons tristes. parce que t'es trop heureuse pour te rendre compte de la tristesse qui t'entoure. c'est toujours la même chose. tout est connecté. tu ne peux pas profiter du plaisir de marcher prés du canal de Camden, un aprés midi ensoleillé si la veille tu n'as pas caché tes larmes derrière la pluie, sous le regard du requin de Oxford. donc oui, je pleurs même si je suis a Londres et même si je suis en train de réaliser mes rêves. mais c'est la raison pour laquelle je suis heureuse, je pleurs et je ris, je parle et je cris. je suis vivante, je ne sus plus un tourist a côté de Big Ben. maintenant je suis comme un londonien qui prend le métro parce qu'il doit travailler. le londres fabuleux, que j'ai fantasmé, est mort, et aprés. ma ville. seulement ma ville, comme la tienne.

rencontrer des gens. la chose la plus dure au monde. et tu pense a de partout et tout le temps. parce que tu réalise que les relations sont quelques chose d'important. tout est derrière moi. il y a une armée dans mon dos. petit à petit j'accepte d'être nue.

tu sais quand tu fais quelque chose de mal. a l'intérieur, tu peux entendre " c'est une erreur". mais tu le fais, parce que tu en a besoin. et quand tu te réveille dans un hotel, tu te sens libre. dans les escaliers, tu pense a quand tu racontera cette histoire a tes enfants, et les autres. toutes ces erreurs qui te construisent.

et quand tu as besoin d'espace. prend un bus. n'importe lequel. ca n'a pas d'importance. juste apprécie le voyage. tes yeux ont faim de savoir. et ce gout amer au fond de la gorges, c'est l'autonomie. un mois. avant le grand voyage, tu pense que tu sais tout. tu te vois avec la famille, tes amis. ton parfait anglais. et tu as tord, évidemment. et c'est mieux que ce que tu imaginais. savourer la surprise comme une victoire.

bises bises

camden is mine 3

2009-09-29T01:53:00.001-07:00

camden is mine 2

2009-09-29T01:51:00.000-07:00

camden is mine

2009-09-29T01:46:00.001-07:00

if you are luchy enough to look under 21 you will be asked to prove that you are over 18

2009-09-24T05:53:00.000-07:00

thursday 24 sptember 2009

sometime it's hard. you think too much. it come from anywhere, to go nowhere. all I have is faraway from me. I feel lost in the vastness of the city. London is the remedy against London. you cross the door. it's not so cold, you have your beer and the human heat. it's enough. you can't do anything except discovering and the night, the city's yours. run, little girl, the time is behind you. just feel the rain on your hair. your breath is the rhythm and London did the rest. your life become a song. already since 20 days.

i'm the rain, the england's queen and your match. i'm british.

xoxo

P.

jeudi 24 septembre

parfois c'est dur. tu pense trop. ca vient de n'importe ou pour aller nul part. tout ce que j'ai est loin de moi. je suis perdu dans l'immensité de la ville. Londres est le remède contre Londres. tu passe la porte. il ne fait pa si froid, tu as ta bière et la chaleur humaine. ca suffit. tu ne peux faire autre chose que découvrir et la nuit, la ville est tienne. cour, petite fille, le temps est derrière toi. juste sentir la pluie sur tes cheveux. son souffle est le rythme et Londres fait le reste. ta vie devient une chanson. déja depuis 2O jours.

je suis la pluie, la reine d'Angleterre et ton allumette. je suis britannique.

bises bises

P.

WHO THE HELL IS PETER DOHERTY?

2009-09-24T03:50:00.000-07:00

monday 21 september 2009

just his hand in mine. a shiver in the hollow of the kidneys. do you feel the crowd?

it's like a little death. you can't breath you can't move. and you can just see him.the only think in your min: “i'll die before the end”. the exit. you're still alive. you feel alive like never before. you just want to run, scream, hug the walls with your teeth.and you want more. he has my pin and my hearts. i have his voice and his hat.

I feel young and pretty. the english charm. from my heels I observe and I walk. do you want to come with me? i'm a silly bitch. i don't care about remorse, shyness. it was me. now I'm free to say FUCK YOU and to do it.

to all the shocked minds, good kisses from London!

xoxo

lundi 21 septembre 2009

juste sa main dans la mienne. un frisson dans le creux des reins. tu ressens la foule?

c'est comme une petite mort. tu ne peux pas respirer, tu ne peux pas bouger. et tu peux juste le voir. la seule pensée qui te traverse l'esprit: “je serais morte avant la fin”. la sortie. tu es toujours en vie. tu te sens vivante comme jamais. tu veux simplement courir, crier, raser les murs avec tes dents. il a mon camé et mon coeur. j'ai sa voix et don chapeau.

je me sens jeune et belle. le charme anglais. du haut de mes talons j'observe et je marche. tu veux venir avec moi? je suis une pute ridicule. je me fou des remords, de la timidité. c'était moi. maintenant je suis libre de dire VA TE FAIRE FOUTRE et de le faire.

A toutes les âmes choquées, bon baisers de Londres!

bises bises

good girls go to heaven, bad girls go to London

2009-09-24T03:49:00.000-07:00

tuesday 15th septembre 2009

one week. everything seems clear. this is my city, this is my blood.

all my life is timed according to the london time. 3 children, house, 5 £ for the shopping, a theremin lesson,… i know where I have to go and the shortcuts. i'm like anyone in the tube aside from the fact, I'm alive only since one week. and the week end the time stops. notice the habits because it's new. And all of this with grace/wasteland(grace/wasteland, pete doherty) .

I started to build a life. In fact, this is the adventure, choose to become someone else. Now I chatted up in English,I cry in english, I laugh in English and I live in England.

I lost all the memories of before. the waiting. I don't remember anything except the persons I left.

and day after day I choose my friends, the place I go, the person I want to be.

xoxo

mardi 15 septembre 2009

une semaine. tout semble clair. ceci est ma ville, ceci est mon sang.

toute ma vie est chronométré selon l'heure de Londres.3 enfants, 5 £ pour les achats, une leçon de theremin,…je sais ou je dois aller et les raccourcis. je suis comme tout le monde dans le métro mise a part le fait, que je vis seulement depuis une semaine. et le week end le temps s'arrête. remarquer les habitudes parce qu'elles sont nouvelles. tout ca avec grâce/terre abandonnée (grace/wasteland, pete doherty).

je commence a construire une vie. en faite c'est ca l'aventure, choisir de devenir quelqu'un d'autre. maintenant je drague en anglais, je pleure en anglais, je ris en anglais et je vis en Angleterre.

j'ai perdu tous les souvenirs d'avant. l'attente. je me souviens de rien mise a part des gens que j'ai quitté.

et jour apré jour je choisis mes amis, les endroits ou je veux aller, la personne que je veux être.

bises bises

supercalifragilis ticexpialidocious

2009-09-24T03:48:00.001-07:00

wednesday, 9th september 2009

it's hard to be a marry poppins. you have to be happy and nice all the times. you have all your life and your problems in your mind, but you have to think about the breakfast of Louis, the toothbrush of irish and try to make the tie of Daniel. and when everything is done, you become someone else. it's a fight between Marry Poppins and Kate Moss. And London is like that, all mixes.

day after day, you learn how to be with the children, the words to use and the things to do. all become easier. the life become easier. now, I know how to take the tube, and where I have to go. I'm like every one.I'm british. I lost my shyness, I speak with over persons, and I use the langage like something that we model as you want.

xoxo

mercredi 9 septembre 2009.

c'est difficile d'être un marry poppins. tu dois être de bonne humeur et gentille tout le temps. tu as toute ta vie et tes problèmes en tête mais tu dois penser au petit déjeuner de Louis, à la brosse à dent de Irish and essayer de faire la cravate de Daniel. et quand tout est fait, tu deviens quelqu'un d'autre. c'est un combat entre marry poppins et Kate Moss. et Londres est comme ca, tout se mélange.

jour aprés jour, tu apprend comment tu dois être avec les enfants, les mots à utiliser et les choses à faire. tout devient facile. la vie devient plus facile. maintenant je sais prendre le métro et où je dois aller.je suis comme tout le monde. Je suis anglaise. j'ai perdu ma timidité, je parle avec d'autre personne et j'utilise la langue comme quelque chose que l'on modéle comme on veut.

bises bises

there can’t be good living where there is not good drinking

2009-09-24T03:46:00.000-07:00

saturday 5 september 2009
my first real day in London. when I was in the air plane I was only thinking of that: LONDON.And now, here I am. it's not so easy: discover an other family and other house. but well, if it's that I have to do in order to live in London, I can to this with pleasur.

they all speak fast, I don't have the time to understand. I need concentration. All around me is british, the road, the shop, the food, and I try to learn it.

my first beer in camden town. I drink alone in a pub for the first time. I'm the only one. it's easy to seduce but it's not a real romantic place. magic in camden doesn't disappear. it's like the first time, but this time, i have grew up and it's the night. i'm just scared about the time, this is my only enemy, because I known, he will steal me my london year.

xoxo
samedi 5 septembre 2009

mon premier vrai jour a Londres. quand j'étais dans l'avion, je ne pensais qu'a une seule chose: LONDRES. et maintenant j'y suis. ce n'est pas si facile: découvrir une autre famille et une autre maison. mais bon, si c'est ce que je dois faire pour vivre a Londres, je peux le faire avec plaisir.

ils parlent tous trop vite, je n'ai pas le temps de comprendre. j'ai besoin de concentration. tout autour de moi est anglais, la route, les boutiques, la nourriture, et j'essaie d'apprendre tout ca.

ma première biére a camden town. je bois toute seule dans un pub pour la première fois. je suis la seule. c'est facile de séduire mais ce n'est pas vraiment un endroit romantique. la magie de camden n'a pas disparue. c'est comme la première fois sauf que cette fois ci j'ai grandi et c'est la nuit. j'ai juste peur du temps, c'est mon unique ennemi, car je sais, qu'il va me voler mon année à Londres.

bises bises

friday on my mind

2009-09-24T03:44:00.001-07:00

Thursday, September 3, 2009

Monday morning feels so bad,
Ev'rybody seems to nag me
Coming tuesday I feel better,
Even my old man looks good,
Wednesday just don't go,
Thursday goes too slow,
I've got Friday on my mind

Gonna have fun in the city,
Be with my girl she's so pretty,
She looks fine tonight,
She is out of sight to me,
Tonight….I spend my bread,
Tonight…I lose my head,
Tonight…I got to get tonight

Monday I have Friday on my mind.
Do the five day drag once more,
Know of nothing else that bugs me
More than working for the rich man,
Hey I'll change that scene one day,
Today I might be mad,
Tomorrow I'll be glad,
I've got Friday on my mind.

this is the end.

2009-09-24T03:42:00.000-07:00

wednesday, september 2, 2009.

I try, no without worries, to make my bags. It's like a fight. and tonight, I have finish my firts bag, with all my clothes. 8 skirts, 10 tee-shirts, 2 dress, 5 shoes, 2 pants, 1 scarf, 10 panties, 7 sweaters and 1 amp. And me, on by bag in order to close it.

It was a “good bye” week. I see all my friends, free and stress due to the new school year. I'm not concerned, I'm outside. and I observe the ants.

good luck and good night.

in two days, it's my day.

xoxo

mercredi 2 septembre 2009

j'ai essayé, non sans soucis, de faire ma valise. c'est comme un combats. et ce soir j'ai fini ma première valise, avec tous mes habits. 8 jupes, 10 tee-shirts, 2 robes, 5 paires de chaussures, 2 pantalons, 1 écharpe, 10 culottes, 7 pulls et 1 ampli. et moi, sur ma valise dans le but de la fermer.

ca a été une semaine “au revoir”. j'ai vu tous mes amis, libres et stressé à cause de la rentrée scolaire. je ne suis pas concernée, je suis extérieure. et je regarde la fourmilière.

bonne chance et bonne nuit.

dans deux jours c'est mon jour.

bises bises

tonight is the night.

2009-09-24T03:30:00.000-07:00

friday 28th august 2009.

the party is over, and i'm alone. I ran all the night, a glass in hand. it was so great to see every one, even if it was hard some time.

I want to go in London, of course.but , since friday, I say good bye to my friends, and I can see in their eyes “it's the last time”. And for some of them, they are right, but I don't know who.

they are my friends,and I can't forget, especially them. they are so special, and unique. And I will see their faces on the wall of my room. and, in the dark, they will say to me “don't forget where do you come”.

I love all of you.

xoxo

vendredi 28 aout 2009.

la fête est finie, et je suis seule. j'ai couru toute la nuit, un verre a la main. c'était tellement génial de voir tout le monde, même si c'était difficile.

je veux aller a Londres, évidemment. mais, depuis vendredi, je dis au revoir a tous mes amis, et je peux voir dans leurs yeux “c'est la dernière fois.”. et pour certains d'entre eux, ils ont raison, mais je ne sais pas qui.

ils sont mes amis, et je ne peux pas oublier, surtout ceux là. ils sont tellement spéciaux et uniques. et je verrais leurs visages sur le mur de ma chambre. et, dans la nuit, ils me diront “n'oublie pas d'où tu viens”.

je vous aime tous autant que vous êtes.

bises bises