perfidious albion: janvier 2010

thursday 28 january 2010

i think a lot. maybe to much. i choose to publish the articles i wrote during my long travel to france. because, it's something that change me. i'm not proud of, but it's important for me. so it should be also for you.

jeudi 28 janvier 2010

je pense beaucoup. peut être trop. j'ai choisi de publier les articles que j'ai écrit pendant mon long voyage pour la france. parceque, c'est quelque chose qui m'a changé. je n'en suis pas fiére, mais c'est important pour moi. donc ca devrait l'être pour vous.

monday 21 december 2009

in the train to portsmouth
The adventure begins. I take a step. Go home. The old one. which one I have few memories. Devastate by the power of new life I lead.
The sea is calling me. Because I know it’ll take care of me to take me back close to ma mom.
I travel lightly. Some nodes in the stomach and a lot of hope. The train sway's me closer to you. You. Maybe me too. Everything seems to idle when i'm listening Django Reinhardt. And the next 27 hours, which will follow seem more bearable.
the Large buildings and the smell of the campaign tell me that I left the big city. My dear and tender. London. And slowly I am learning to do without.
A perfect symmetry in the confusion of those days. I begin to see new. fresh. It's exciting. The problems become interesting. Everything is resolved.
Everything was so full of coincidence and bad complications that now everything seems oneiric. The music is my morphine to calm my fears.
The names of English unknown towns parade before my tired eyes. I have the feeling to understand better this country. The blindfold doesn't prevent me from touching more and more near the edges of the goddess of Albion. I also dream of Arcadia. In a country without language and no fire drills. A train that never stops. until to touch the perfection.
The mysterious England has donned his white coat. And it makes it even more inaccessible. It takes the image of the white rabbit, always late, that continues alice. And I run after the time I lost. Or the one to come.

in portsmouth
Nothing. Empty. Just three hours less in my life. A ghost town. A heavy silence. just with my bag I made half the noise of the city. I'm torn between the two sides: London and France.
I wandered in the middle of this mall, empty pockets and bleary eyes. i hoped a true English town before my departure. Small streets with beautiful colored houses. And in fact this city has no identity. Neither name. Neither history. Everything is new, shiny and expensive. I imagined the adventure more exciting.
I watched the boats go. There is one thing that held me. Being able to imagine myself on a map. Show distance and horizon. I knew I advanced and found the emergency door of this situation.
The pub remains the only place of refuge in England. All the same. The jukebox. Games videos. And Englishman. With their accents and their bold laughter. But I feel safe in such places. I know now. I am familiar. And I know what to order.
I begin to understand English music. The sensation of being stuck in a dead city. to know only beer and football. I feel like Ian Curtis. The urge to scream. And sell everything and give to go elsewhere. Even for being in the same place. Just the travel matter. Walk and cry that comes out. In this kind of place you just have the drugs to escape.

tuesday 22 december 2009

Sadness is like a disease. Instinctively, the man run away from the tears of his neighbour. For fear of contagion. So we hide to cry, cry his soul. we try to appear smiling, like the advertising for the toothpaste. Because the society doesn't want to flood the artificial happiness' floor.
Why do i have the sensation that my tears are guilty. Nobody inquired. Even when I was screaming the moon to save me. even when i become the tiredness, falling under the weight of the journey. Nobody inquired.
I still had 18 years and I thought there was always humanity.the other was always important. And if I fell over backwards, there would always be millions of mine for myself. I still probably 18 years and I drown myself in the naivety. I'm 19 and I realize the danger of man. It's not that the machines take the place of man but the reverse. that we can trust anyone. And it will consume us. We spend our time to planting sticks in the wheels, the bodywork and the heart.
I'll probably cry, tear by tear, during the 2 hours that will follow. Until my body, tired, renounces to offer me the little water that remains.
Misfortune doesn't ring. He invites himself and remains until you decide to leave your house. I'm on the doorstep, looking at family photos and saw him mess up my sofa, watching TV. I hesitate because I think he'll end up and leave from himself.That's not human to continue to harp on someone until this point. But I feel that more i stay and more he settled.
But even if I have to cry for the two next hours and put everyone uncomfortable I would at least have my present long-awaited. I'll finally see my mother, asleep because of the morphine. I'll spend so much time with her that I've spent to travel.
I have no ticket, no seal, or even no credibility.

And now i'm angry against me. Because she is the culprit.I blame her, because everything goes wrong. because she had a accident et she stole my holidays. My father should be proud of me, my new life. he should be interesting in it. And finally there have been only for her.
I've even become jealous. But as usual I am the most beautiful facades. in front of the crowd, I have the most noble response to misfortune. Sadness, compassionate and love.
But inside I run away as long as possible. I became a monster, jealous and selfish. But I am a child who asks for recognition. Trying hardly to win this fucking Oedipus complex. I'm cold inside, it invades me. whole.
however I love him as ever. She is everything to me. The only who can understand me, see what I show is what I am not. she is inside me. I miss her. The one I left at the airport. And this is not the one on this hospital bed.
I know that nothing will ever be the same. And if she never come back the one I knew. the one I still need. If it ruined our family. I want my mommy. I want her to feed me and not the opposite. I've never felt so alone. Because she is not with me.
Then I'll run away along. change nothing. going to the life that I try to build. And I'll survived.I will mourning.for the comfortable and maternal life I always carried.

lundi 21 décembre 2009

dans le train pour portsmouth
L’aventure commence. Je fais un pas. Vers chez moi. L’ancien. Celui dont il me reste peu de souvenirs. Dévaster par la puissance nouvelle vie que je mène.
La mer m’appelle. Car je sais qu’elle prendra soin de moi pour me ramener prés de ma mère.
Je voyage à la légére. Quelques nœuds au ventre et beaucoup d’espoir. Les balancements du train me rapprochent de toi. De vous. Peut-être bien de moi aussi. Tout semble au ralenti en écoutant Django Reinhardt. Et les 27h qui vont suivrent semblent plus supportables.
Les grands bâtiments et l’odeur de la campagne m’indiquent que je quitte la grande ville. Ma chère et tendre. Londres. Et tout doucement j’apprends à faire sans.
Une symétrie parfaite dans la confusion de ces derniers jours. Je commence a voir neuf. Nouveau. C’est excitant. Les problèmes deviennent intéressants. Tout se résout.
Tout a été tellement plein de mauvaise coïncidence et de complications que tout me semble onirique. La musique est ma morphine pour calmer mes peurs.
Les noms de villes anglaises inconnues défilent sous mes yeux fatigués. J’ai l’impression de mieux comprendre ce pays. Le bandeau devant mes yeux ne m’empêche pas de toucher de plus en plus prés les contours de cette déesse de l’Albion. Je rêve aussi d’Arcadie. D’un pays sans langues et sans feux de forets. Un train qui ne s’arrêterait jamais. Jusqu'à toucher la perfection.
La mystérieuse Angleterre a revêtu son manteau blanc. Et cela la rend encore plus inaccessible. Elle prend l’image du lapin blanc, toujours en retard, que poursuit alice. Et moi je cours après le temps que j’ai perdue. Ou celui a venir.

A portsmouth
Rien. Vide. Juste trois heures en moins dans ma vie. Une ville fantôme. Un silence pesant. Rien qu’avec ma valise je faisait la moitié du bruit de la ville. Je suis déchirée entre les deux cotés : londres et la France.
J’ai erré au milieu de ce centre commercial, les poches vides et les yeux cernés. J’éspére tellement une vraie ville anglaise avant mon départ. Des petites rues avec de belles maisons colorés. Et en réalité cette ville n’a pas d’identité. Ni de nom. Ni d’histoire. Tout est neuf, brillant et cher. J’imaginais l’aventure plus palpitante.
J’ai regardé les bateaux partir. Il n’y a qu’une chose qui a sus me faire tenir. Le fait de pouvoir m’imaginer sur une carte. Voir la distance et l’horizon. Me dire que j’ai avancé et su trouver la porte de secours à cette situation.
Le pub restera le seul lieu ou se réfugier en Angleterre. Tous les mêmes. Le jukebox. Les jeux videos. Et les anglais. Avec leur accent et leurs rires gras. Mais je me sens en sécurité dans ce genre d’endroit. Je connais maintenant. J’y suis familière. Et je sais quoi commander.
Je commence a comprendre la musique anglaise. La sensation d’être coincé dans une ville morte. Ne connaître que la bière et le football. Je me sens comme ian curtis. L’envie de crier. Et tout vendre et donner pour partir ailleurs. Même pour se retrouver dans le même endroit. Juste le voyage compte. La marche et le cri qui en sort. Dans ce genre d’endroit il te reste que la drogue pour t’échapper.

mardi 22 décembre 2009

La tristesse c’est comme une maladie. Instinctivement, l’homme d’éloigne des larmes de l’autre. De peur de la contagions. Alors on se cache pour crier, pleurer son être. On essaie de paraître souriant, comme sur la publicité pour le dentifrice. Parce que la société ne veut pas inonder le parquet du bonheur artificiel
. Pourquoi j’ai l’impression que mes larmes sont coupables. Personne n’a cherché a savoir. Même lorsque je hurlais a la lune de m’épargner. Même si lorsque, devenue fatigue, de tomber sous le poids du trajet. Personne n’a cherché a savoir. J’avais encore 18ans et je pensais qu’il y avait toujours de l’humanité. Que l’autre avait toujours une importance. Et que si je tombai à la renverse, il y aurait toujours les millions des miens pour me retenir. J’avais toujours sûrement 18ans et je me noyer dans la naiveté. J’en ai 19ans et je réalise que le danger de l’homme ce n’est pas que les machines prennent la place de l’homme mais l’inverse. Que l’on ne puisse faire confiance a plus personne. Et ca nous rongera. On passera notre temps a se planter des batons dans les roues, la carosserie et le cœur.
Je vais surement pleurer, larme par larme, pendant les 2 heures qui vont suivrent. Jusqu'à ce que mon coprs, fatigué, renonce a m’offre le peu d’eau qui me reste.
Le malheur ne sonne pas. Il s’invite et reste jusqu'à ce que tu décide de quitter ta maison. Je suis sur le pas de la porte, regardant les photos de famille et le voyant salir mon canapé en regardant la télé. J’hésite encore parce que je me dis qu’il va bien finir par partir de lui-même. Que ce n’est pas humain de continuer a s’acharner sur quelqu’un a ce point. Mais je sens bien que plus je reste et plus il s’installera.
Mais même si je dois pleurer pendant les deux heures qui suivent et mettre tout le monde mal a l’aise, j’aurais au moins mon cadeau tant attendu a la fin. Je pourrais enfin voir ma mére endormie a cause de la morphine. J’y passerais autant de temps a la regarder que j’en ai passé a venir jusqu’ici.
Je n’ai pas de billet, ni de cachet, ni même de crédibilité.
Et maintenant c’est moi qui m’en veux. Parce que c’est elle la coupable. Je lui en veux que tout ne se soit pas passer normalement.qu’elle est eu un accident et de m’avoir voler mes vacances. Mon pére aurait du être fière de moi, de ma nouvelle vie. Il aurait du si intéressé. Et finalement il n’y en a eu que pour elle. J’en suis même devenue jalouse. Mais comme d’habitude je suis la plus belle des façades. Devant la foule j’ai la plus noble des réaction face au malheur. Triste compatissante et aimante. Mais au fond je fui le plus long possible. Je suis devenue un monstre jaloux et égoïste. Mais je suis qu’une enfant qui demande de la reconnaissance. Qui tente tant bien que mal de vaincre ce putain de complexe d’oedipe. Je suis froide a l’intérieur, ca m’envahit. Toute entière. Pourtant je l’aime comme jamais. Elle est tout pour moi. La seule a me comprendre, a voir que ce que je montre c’est ce que je ne suis pas. Elle est à l’intérieur de moi. Elle me manque. Celle que j’ai quittée a l’aéroport. Et ce n’est pas celle qui est sur ce lit d’hôpital. Je sais que rien ne sera plus jamais pareil. Et si elle ne revenait jamais celle que j’ai connu. Celle dont j’ai encore besoin. Si ça ruiné notre famille. Je veux ma maman. Je veux qu’elle me nourrisse et non l’inverse. Je ne me suis jamais sentie aussi seule. Parce qu’elle n’est pas là à mes côtés. Alors je vais fuir long. Pour ne rien changer. Retrouver la vie que je tente de me construire. Et je ferais le deuil. Celui de la vie confortable et maternelle que j’ai toujours mené.